Оставил кто-то в подъезде на тумбочке потрепанную книжку "Три товарища". Я и раньше ее читал, но все равно берет за душу. Какого хера никчемные овощи, вроде меня, живут, а Патриция Хольман умерла?

Смешно, но только на 4-ый год катания по Москве, в голове более мнее сложилась картинка того, где я нахожусь и куда еду. Наверное, долгое смотрение на Яндекс-карты + поездки через центр понемного делают свое дело. И я больше не еду, как слепой котенок только по навигатору. С навигатором хорошо, но например, поворачиваешь ты с Кремлевской набережной на Моховую (по навигатору да, он усердно показывал, что еще 300, 200, 50 метров) в крайнем правом ряду, а навигатор потом такой рраз: "Воу-воу, ковбой, а теперь через 300 метров налево на Воздвиженку (соответсвенно, из 3-х крайних левых рядов). И давааай пошли перестраиваться через 3 полосы налево. Сейчас чуть попроще стало. Я конечно, все равно еду по навигатору, чтобы не отвлекаться на указатели и точно знать, сколько мне до поворота, но тем не менее.
Вчера встретил колонну на открытие от НВ. В целом, не пожалел, что не поехал. Очень разношерстная толпа была. Я-то думал, будут сплошные чоппера да круизеры. НУ и Голды там всякие. Ага, щас. Эндурики, спорты, скутерасты без шлемов, квадрики... Рука устала махать, а голова кивать (они мне настречу проехали). Даже думал, не влиться ли мне к ним.
Но не стал, маршрут был проложен, надо было забрать деньги, оставленные, как предоплата за резину. Эх, когда ж я ее куплю? В Шпротляндию придется ехать на этом ужасном Данлопе. Хотя, тут можно, как у Жванецкого: "Данлоп, конечно дубовый и уже пошел микротрещинами, но у меня с собой было. Выпил литр пива, смотрю на него - а что, неплохая резина! Зато протектор целый! Нормально, Григорий! Отлично, Константин!"))

Почему я не люблю просто так катаццо по Мск. С учетом ситуации на дорогах нашей необъятной, любая поездка на мотоцикле мной воспринимается, как боевой вылет пилота в годы Второй Мировой. Нет, я конечно, получаю удовольствие от процесса, но есть база (гараж), есть цель (работа), вот надо вылететь в заданный район и вернуться, с условием, чтобы тебя при этом не сбили. Есть навигатор, который всегда ведет меня по назначенному маршруту и позволяет мне не отвлекаться на оглядывание по сторонам и чтение указателей, позволяя сосредоточить все внимание на чтении дороги.
Вот поэтому мне очень не хочется без необходиомсти второй раз вечером выезжать из гаража. Зачем искушать судьбу? Это как если бы пилот в то время сказал: "А полечу-ка я полетаю под огнем вражеских зениток". Я лучше с работы выеду попозже, прокачусь кружным путем, никуда не торопясь, заеду попью кофе и т.д., но главное - благополучно вернуться на базу))

Когда сегодня в процессе разговора с парикмахером выяснилось, что мне абсолютно похеру, как меня стричь, она сказала: "Ну что ж вы так к себе относитесь?" И, видимо, пытаясь сделать меня лучше, старательно стригла меня целый час вместо привычных мне 20 минут... Как будто хорошая стрижка может компенсировать брюхо, отсутсвие мозга и застарелый алкоглизм))

Уже третий раз пытается выпасть снег. Очень круто это - открыть сезон 8 марта, и с тех пор выехать 3 раза. Причем, 2 из них за пивом по району, только чтобы аккумулятор не сдох. А народ ужн бьется пачками, Мотоситизен превратился в сводки с фронта. И все спорты, спорты. Рецепт успех прост: менее 25 лет, первый мот, первый сезон, первый-третий выезд + литроспорт = похороны в закрытом гробу. Веселуха.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Почему при виде мази "Левомеколь" мне дурным голосом хочется заорать "ЛИКВИМОЛЬ"? Нет, ну понятно, что есть масла и химия "Liqui Moly", но орать-то зачем?
А, похеру: "ЛИКВИМОООЛЬ!"))

... совершенно неожиданно позвонила мне юрист с моей прошлой работы, интересовалась, как у меня дела и все такое, и проговорила со мной аж 12 (двенадцать) минут. Удивился? Ну слегка, но разгадка быстро была найдена:

читать дальше

Почему с этой фоткой она никогда не найдет себе мужика? А чтя это маленькая рука в правом нижнем углу, а? Классическая РСП (разведенка-с-прицепом), только вчера читал лурк на эту тему и ржал. Неужели у этой все так плохо, что решила даже про меня вспомнить?))

Много букв. Социлогическое исследованиеДолго думал над этой записью, подмечал детали, проводил паралелли. Правда, все на основе московского метро, но мне кажется, это идеальная среда для возникновения коллективного разума большой группы людей. Но он не возникает! И это говорит о многом, на основе этого я делаю шуточные выводы о будщем нашей страны.
Для начала поясню понятие коллективного разума. Вот представьте себе узкую трубу, в которой 2 стайки рыб плывут навстречу друг другу. Так вот, при этом ни одна рыба не столкнется с другой! Ни одна. Они разминутся, не создавай помех друг другу. Почему русские не могут делать того же? Причем, у рыб там не висят знаки "прохода нет" или "держитесь левой стороны". В отличие от метро. А мне иногда хочется дать в рожу нашем родному быдлу. Уж лучше бы рыбами родились.
1. Вход и выход из вагона. Рыбы бы терпеливо помахивая плавниками ждали бы выхода из вагона основной массы выходящих, создав тем максимально комфортные условия для выхода, а потом бы сами организованно вплыли бы внутрь. Люди становятся так, что между ними еле протискивается один человек, затягивая тем самым время выхода пассажиров из вагона, не дождидаются, пока последние выйдут, и ломятся вперед. "Я! Я должен успеть! Другого толкни! Оттесни! Может, меня прихлопнет дверью! А может, и нет. Прихлопнет следующего, да и хуй с ним, заслужил!" Поезд закрывает двери в процессе входа новых пассажиров, ибо не может стоять дольше положенного времени. Давка, ругань, агрессия - красота. И ведь искренне не понимают особи всех полов и возрастов, что если спокойно выпустить выходящих, дав им выйти по двое, если не ломиться потом дурниной внутрь, а так же по двое зайти, то все, кто влезет, спокойно сядут в вагон и никого не прихлопнет дверями.
2. Эскалатор. Традиционно быстрые рыбки должны подниматься по левой стороне эскалатора, а медленные налимы и карпы стоят на ступеньках справа. В рыбном мире было бы 2 очереди - из быстрых рыб и из медленных. Быстрые поднимаеются сами, медленные ждут своей очереди и поднимаются стоя, солиднои неспеша. Люди. Какая-нибудь сраная особь пройдет по очереди для быстрых рыб до эскалатора и встанет в попытках влезть в очередь для медленных рыб. Если ты, тыпая мразь, медленная рыба, какого хуя ты решила, что ты лучше остальных и можешь всех наебать? Почему остальные стоят сзади и ждут, пока тебя пропустят на эскалатор? Из-за своего охуевшего ЧСВ ты ломаешь стройную картину мира! Какой-нибудь кашалот, отстояв положенную очередь, должен пустить вперед тебя, ибо ты - самая умная. А за тобой переминаются на хваости 3-4-5-10 ершей, которые давно уже бежали бы вврех по эскалатору. Но я более чем уверен, что возьми вот такую падлу за грудки, поинтересуйся, какого рожна он делает, и услышишь в ответ "А чего я? Так все!". То есть, мы имеем дело с какой-то негативной альтернативой коллективного разума. Когда все, все без исключения пытаются все сделать так, чтобы не упростить жизнь остальным, а выиграть самим. Но это же невозможно! Это конфликт интересов большого числа особей. В результате проигрывают все.
3. Выход и выход из метро, вход с эскалатора к левой платформе. Ну вот правда что ли у них мозг отключается при виде буквы "М"? Я почти 6 лет почти каждый день в метро. И каждый раз найдутся несколько ущербных, которые спустившись с эскалатора, пересекают встречный поток рыб, идущих на подъем более-менее коллективно, вплотную к стене поворачивают за колонну и "внезапно" оказываются лицом к лицу с потоком, выходящим из вагонов и обходящем эту же колонну справа. Они все делают правильно, у нас правостороннее движение в стране. Так какого же хуя ты сюда поперся? Ответ прост: "Мне так короче". Он выиграл метров 10-15, зато создал кучу проблем всем, кому только мог. Стоит ли повторять, что на входе в метро такая же ситуация. Специально же, блядь, разнесли по противоположным сторонам входы и выходы, чтобы потоки людей не сталкивались у поворота за угол. Но нет! Мы, вбежав в крайнюю правую дверь, побежим наискосок по лестнице, чтобы за углом столкнуться со мной, который и так уже, уворачиваясь от потока, прижимается к этому углу, в надежде, что ему на встречу сейчас не вылетит очередной слабоумный. Как бы не так! Они всегда на посту. 24 часа в сутки, 365 дней в году.

Вот из этих 3-х простых примеров метрошной психологии я делаю вывод, что эта страна обречена. Ибо если мы так относимся друг к другу в мелочах, мы так относимся друг к другу во всем. Нет в России коллективного разума, если индивидуальный. Казалось бы 80 лет коммунизм строили, а в итоге вскормили вот таких вот "особей" .

Я борюсь. Я борюсь, как могу. Могу оттеснить за границу дверей зомби, которые встали на входе, если выпускаю из вагона остальных. Или двинуть плечом кого-то если выхожу совсем. Могу намеренно задеть пидора, который стоит в очереди на подъем, а сам пытается влезть вправа, так как жирной жопе лень идти пешком. Кстати, этот же синдром потом транспонируется на дороги Москвы, и мы видем съезды с МКАД в 4 ряда. Им же надо!

А сейчас я понимаю, что бороться бессмысленно. Что могу я один против этого коллективного безумия? Дожить бы, сколько отведено, и пусть меня не убьет очередной торопящийся, развернувшийся через 2 сплошных. Ему можно.Он торопится.

На вссякие там фесты я больше не ездец... не ездюк... не поеду, в общем. Пить не умею, тормозов нет, ничего потом не помню, веду себя, как мудак, и когда-нибудь отхвачу по роже за это. То же самое относится к концертам: трезвому скучно, а после коньяка - ну да, пиздец как весело. Нахуй-нахуй.