Может, события последних 2-х лет - это все пьяный мой бред? Мозг, заплывший жиром и спиртом, питался галлюцинациями? Я просто сейчас не пойму, как вот такой вот я мог пойти на какие-то отношения, мог решить, что любит, что все получится идеально? Ну охренеть, господа присяжные заседатели. Точно все мозги пробухал. А сейчас ощущаю себя как будто из болота вынырнувшим. Как будто мне снова 18 и я еще не алкоголик. Все вернулось на круги своя. И да будет оно все так, как есть сейчас. Ныне, присно и во веки веков. Аминь.

С велосипедом разобрался, работает все, как часы. На самом деле, нравится с ним возиться. У меня толком ничкогда не было чего-то большого и значительного, что можно было бы считать своим и тшательно за этим ухаживать. Я имею в виду из вещей. Отлично поиграли в теннис сегодня. Счет по партиям 5:3, я был на высоте. Никогда еще так отлично не играл, выложился по полной. Одну парьтию выиграл со счетом 21:5, и, сцуко, офигенно собой горд.
Был в библиотеке. Взял Бальзака "Избранное", Жорж Санда - просто для общего развития, и роман Вальтера Скотта приключенческий - чтобы мозги разгрузить в случае чего.

Сели смотреть классику - "Красота по-американски", "Бойцовский клуб". Эти фильмы все смотрели, наверняка. А я нет. Что могу сказать - классика, тру фильмы

Это я. Да-да, вы не ошиблись. Я собственноручно заменил тормозной тросик! Ура мне!

Редко когда нравлюсь сам себе на фотках. Сейчас присмотрелся - вроде и не так уж и страшно =) Лохматый только

читать дальше

Да-да, дали авансег и я теперь погружен в калькуляцию своих расходов на ближайший месяц. Наверное, скупость и жадность у меня в крови. Разительный контраст между тем, как я тратил деньги, пока жил дома, и как сейчас. Все распродажи Патерсона - строго для меня. Напокупаю дерьма всякого, потом с трудом ем. Но вот аванс отметил покупкой перчаток для велосипеда/тренажерного. Ненавижу свою кожу. Слишком нежная, не самцовая. Поподтягивался или на велике долго покатался - уже следы какие-то, мозоли. То же касается и горячих предметов. Стоит воду чуть теплую сделать, а у меня уже ожоги. Аррь!
А вообще, все зашибись. 24 дня до отпуска!

Ну нельзя вот мне читать романы про любоффь. Только настроение себе портить. Это я после "Сафо" Альфонса Доде. Классика классикой, но лучше бы я про Рим и войска СС читал.
На Пилот а не пойду, нет денег. И комп я сейчас брать не стану. Тот, который сейчас у меня тут, увезу в Тольятти, новый брать пока не буду. Ну его нахрен совсем, этот комп, инет и все прочее. Надо матери денег подкинуть. С Андреем я фактически рассчитался (ура-ура), теперь надо ежемесячно ей хотя бы тысячи по 4-5 отправлять.
Кстати, она видела сон - меня сбила машина. То ли это просто так, то ли из-за того, что я об этом часто думаю - хызы.

Навеяно моими плясками с бубном вокруг велосипеда. Бля, вот есть же люди, которые интуитивно разбираются в технике - понимают, что как работает и к чему приведет подкручивание вот того болтика. Я же блин, криворукая фигня, скоро "заремонтирную" так велик. Стер задние колодки тормозные. Как? Сам не пойму. Искорябал пассатижами пару болтов, чуть не порвал тросик тормозной, все перекрутил по 20 раз, измазал ВД-40 и смазкой для цепей. А в результате совершенно случайно нашел причину. А уж хотел везти в мастерскую - нельзя же без тормозов ездить. Смазкой сраной залил все - от ободов колес и до педалей. Проще было в ванну с оторным маслом на неджельку погрузить велик. Смазал цепь, на нее тут же налипла пыль и песок. Езжу теперь, скрипя, как телега старая. Пздц

В общем, мной куплены билеты в славный город на Волге - Тольятти. То есть, 28 июня я буду там, буду рад всех-всех видеть. Если кто-то вдруг хочет со мной что-нибудь выпить, то вам на Грушинский фестиваль. Пить я буду только там и то в меру. 2-го июля я гружусь в лепестричку и двигаю либо на Федоровские, либо на 135 - куда больше знакомых потянется. Вообще планирую купить палатку в Ашане самую простую, чтобы с собой Хеллда гостей позвать можно было. Велосипед не беру - по сути нереальная идея была. Ехал бы с рюкзачком за спиной - другое дело. А я ведь системник еще попру. Да и поеду с работы, чтобы день не терять. Обратно я отчаливаю 12 июля. И до октября не появлюсь. А вот в октябре по-любому придется везти велосипед с собой. Не хочу, чтобы он тут зимой у меня камнем на шее висел.

Не хочу больше писать о своих тупых чувствах и переживаниях. Тупо получается. 23 года скоро мужику, сидит ноет о том, какой он плохой xD
P.S. Правда противно. У всех людей все одно и то же - набор херни душевной, о которой надо поплакаться, причем каждый твердит, что он охеренно оригинален. Это все от жизни хорошей. Как там у Маслоу - удовлетворили потребности в безопасности, пище и так далее, надо духовные оптребности удовлетворять. ПОтребность в нытье и переживаниях. Надо же доказать всем и себе в первую очередь, что ты живешь. Я так делатнь не собираюсь. Я не жил и не живу. Может буду... потом. А сейчас не буду притворяться, я все равно не умею это делать.

Чем для меня была программа icq так долго? Создавала иллюзию того, что я активно общаюсь с людьми и я охрененно интересный собеседник. О боги, как же я тупил все это время! Ну неочем со мной говорить, не-о-чем. Противно вспоминать... Сижу на работе, маюсь от безделья. О! Кто-то поставил статус "Злой". Надо ж, бля, написать "Что такое?". Или там цитаты с баша рассылать ни в чем не повинным людям. Во-первых, кто хочет, сам читает. Кто не хочет - тому они нахрен не сдались. Понадобавлялись тупые малолетние самки. О! Я окружен женским вниманием. Надо сидеть и спрашивать, как там у них дела в школе... О ужас. Это я типа учился общаться с девушками. ICQ и интернет не учит общению... Это костыли. Я вот теперь не смогу нормально поболтать с малознакомым человеком. Положим, никогда не мог, но ведь не научился. Зато монстр асечной тряпни. ICQ была для меня долгое время единственным способом увидеться с любимым человеком. Бляяяя. Какой бред! Как можно влюбляться по инету?! Можно поставить вопрос "Как можно мне было полюбить самку человека в принципе", но сейчас не об этом речь. Как можно быть настолько тупым? Офигенно устроился, вроде как девушка есть, а жить можно так, как будто и нет. Зря я аську себе ставил... Не случилось бы того, что случилось... Хотя в таком случае я бы уже спился, с другой стороны.
Не хочу туда возвращаться. Либо зайти через месяц, скинуть в игнор-лист тупых самок, отключить право кому бы то ни было меня добавлять и... стиснув зубы сдерживать себя. И, бля, не писать никому первым! Люди бывают как бэ заняты. У них жизнь, а не просиживание перед компом с целью убить время. Один хрен мне нечего сказать этому миру. Хотя об однои предмете я могу говорить бесконечно - о себе любимом. Это даже не эгоизм это что-то большее. Для меня не существует никого, кроме меня. А если мне нет нужды по какому-то поводу общаться с человеком он для меня исчезает. Вот так возьму - удалю к чертям дайр, досье в долбанном Контакте, снесу навсегда аську и... пройдет немного времени - полгода, год, и я забуду всех, кто меня сейчас считает своим товарищем либо другом. Зашли за гору и исчезли навсегда, как в том рассказе Аверченко. Они ведь все для меня созданы. Противно сознавать, что я такой